Экскурсии
Туристу на заметку
Свадьба в Египте
Свадьба в Египте
Пользователи
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Логин:
Пароль:

Анекдоты о Египте и туризме   

 

*В пятизвёздочном отеле на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”. На французском: "Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”. На русском: "Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.


*Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».


*Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте..., а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?


*- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное
время займутся?
- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...


*Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.


*Кто жил при Ельцине - в Египте не боится!


*Летит самолёт...начинают барахлить двигатели. Командир экипажа отправляет стрюардессу отвлечь пассажиров от иллюминаторов. Стюардесса устраивает разные конкурсы, а потом начинает ... показывать стриптиз. После аварии уцелевший пассажир выбираясь из под обломков - ну ты и б@@@.. и шутки у тебя б@@@@....


*Туристическое агентство "Русская забава" предлагает горящий тур "Обратной дороги нет" в Египет.
В программу тура входит: посещение площади Тахрир в Каире, прогулки по ночному городу, мародерство.
Все включено: камни, дубинки, арматура.


*Египетские экологи в панике - из-за массового отъезда туристов с побережья Красноморска, прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.


*Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь лететь-то придется через Домодедово.


*Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира.


*Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!


*Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.


*Работники египетской туристической отрасли вышли на акцию протеста против акций протеста, лишающих их средств к существованию.


*- К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый - русский.


*Как штрафуют автомобилистов в Египте.
Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берёшь эту квитанцию, идёшь в местную ГАИ и... (внимание!) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь ещё год.


*Когда специально сконструированный робот проник в первое помещение внутри пирамиды и снял его, ученых ждало разочарование - там не было ни гробницы, ни сокровищ фараонов. Помещение было абсолютно пустым. Однако в дальней стене робот обнаружил еще одну дверь, ведущую в точно такое же помещение. И вот там ученых ждала удивительная находка - древний папирус. При первом же взгляде на него специалисты поняли, что речь идет о плане ближневосточного урегулирования. Послание фараона состояло всего из одной строки, но на его расшифровку ушло три дня. Теперь бесценный план ближневосточного урегулирования открыт для человечества. Вот он: "Не выпускайте евреев из Египта".


*Турагентство "Моисей". Туры по Египту...


*Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят - верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит:"Бедуин сказал - да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить".


*Штаб Красной армии. Василий Иваныч навис над картой и разрабатывает план наступления. Вокруг крутится Петька:
- Василь Иваныч, а правда есть такая страна - Ебипет?
- Да. Только не Ебипет, а Египет.
Петька не унимается:
- А вот правда, что в тамошних реках живут крокоиделы?
- Правда. Только не крокоиделы, а крокодилы.
Петька снова:
- А вот, там еще растет дерево... Ебибап...
- Не Ебибап, а Бабоеб...тьфу!... Отвали ты, Петька!


*При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, гад, сознался!


*Встpечаются двое новых русских. Один дpугому:
- Как дела?
- Hоpмально, - говоpит тот, - недавно из Египета веpнулся. Пpивез пиpамиду Хеопса.
- Это еще зачем?
- Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так у него училка стpанная - денег не беpет, только пpосит помочь с наглядными пособиями.


*Как самому построить пирамду Хеопса? Очень просто! Берете 3000000 каменных блоков весом по 5 тонн каждый. Складываете их аккуратненькой горкой. А теперь отойдите километров на 15 и с гордостью посмотрите на творение рук своих. )))


*Летит самолет. В салон заходит стюардесса и говорит:
«Уважаемые пассажиры, достаньте пожалуйста свои загранпаспорта… (все достают) …возьмите каждый свой паспорт в левую руку… (все берут)… и вырвите из него последнюю страницу с фотографией… (недоумение)… Теперь сверните эту страницу в трубочку и аккуратно засуньте себе в задницу, а то мы сейчас грохнемся, потом такая неразбериха с телами будет!»


*Из жизни западной Европы:
– Едут в одной машине русский, украинец и араб. Кто ведет машину?
– Полиция.


*Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и случайно забрел на улицу красных фонарей. К нему подходит сутенер. (С):
C : What do you need?
T : Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт...
C : A girl?
T : Ай вонт...
C : A boy?
T : Ай вонт...
Долго смотрит в разговорник и наконец выговаривает:
Т : Ай вонт совиет консул.
С : Ооо, it's possiblе. But very expensive...


*Пациент на приеме у невропатолога:
– Доктор, помогите! Совсем я какой-то нервный стал. В стране – сами понимаете что творится, на работе плохо, дома жена совсем житья не дает...
– Картина, знакомая. Ну, вот что. Возьмите отпуск. Поезжайте с супругой в Египет. Поваляйтесь на пляже, расслабьтесь как следует. Потом заплывите вместе подальше от берега...
– Не продолжайте, доктор. Я уже думал об этом. Ничего не выйдет, она плавает лучше меня.


*Турист, впервые совершивший полет на самолете, спускается со счастливой улыбкой по трапу. С него спадают штаны.
– А, чтоб их всех… (пытается надеть брюки) – задолбал этот аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните…


*Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.


*Пересекая египетскую границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.


*Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно то же самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...


*Новости из мира археологии: Сенсация! При раскопках в Египте археологи обнаружили уникальное захоронение. Это две абсолютно одинаковых гробницы. Надпись на одной гласит: "Здесь покоится самый известный наперсточник древнего Египта". Надпись на второй: "Или здесь".


*Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут подумать надо.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

*После приземления самолета в салоне все пассажиры начинают бурно хлопать в ладоши, командир авиалайнера польщен таким вниманием! Он тут же направляет самолет на взлет и начинает делать в небе бочку, петлю Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа...


*Египет. Православное рождество. Русские напились, стали ловить обслуживающий персонал и бросать оный в бассейн - типа крестили... Египет. 9 мая. Русские истессьна напились отлавливали по отелю немцев и, истессьна, кидали их в бассейн. Выпускали группами по паролю "Гитлер капут!"

 

*Заблудившийся турист уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика… И вдруг видит огромный стенд. На нем – карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!”

 

*Курортные воспоминания:
Однажды море было холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

 

*Жена уезжает в Египет:
- Что тебе привезти, дорогой?
- Привози что хочешь, сейчас все вылечить можно!

 

*На приеме у психиатра.
- Доктор, я боюсь вам сознаться…
- Не волнуйтесь, рассказывайте.
- Хорошо… Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди. – Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить… Кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом.

 

*- Алло, гостиница? Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Я вам что, турок, чтоб их нумеровать?

 

*Один друг спрашивает у второго:
-Ну,что как отдохнул?
-Да все бы хорошо, только представляешь в номере свет включен, телевизор включен, радио включено, кондиционер включен, кошмар!
-Так у тебя наверное путевка была "все включено”?

 

*- Красотища-то какая !!! – воскликнули туристы, взобравшись на перевал.
-…мать … ать … ть – по привычке откликнулось эхо.

 

*Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
Кушать будете?
Тот: А какой есть выбор?
Стюардесса: Да или нет!

 

ФОРУМ
Фотосессии в Египт
Фотосессии в Египте
Погода
Поиск
Copyright MyCorp © 2017 Бесплатный хостинг uCoz
Проверка тиц и пр Яндекс.Метрика